Het was een stap die ik niet zo snel maakte. Achteraf gezien had ik het eerder moeten doen, want er is zoveel in positieve zin veranderd. Het meest bijzondere aan het traject bij Marco en Jacquelien vond ik dat ik het samen met mijn partner heb gedaan. Het moment dat we besloten om samen door hun begeleid te gaan worden, was voor mij een belangrijke stap naar gelijkwaardigheid in de relatie. Ik voelde me gezien en gehoord door mijn partner. Nu, na een aantal sessies, geniet ik weer volop van onze relatie. Ik voel me volwaardig en besef me ook dat ik nu ook mijn partner volwaardig kan zien en voelen. De liefde, de onderstroom in ons WIJ deel, zoals Marco en Jacquelien dat noemen in de relatiecirkel, wordt door ons beiden weer gevoeld en beleefd. Ik voel me zo dankbaar!

Relatietherapie

Relatietherapie noemen we Relatiebegeleiding: we gaan verder dan woorden en gedrag…

Openstaan voor…

Relatietherapie is het meest krachtig en effectief als beiden openstaan om naar zijn en haar eigen (aan)deel te kijken. En natuurlijk ook naar de invloed op de andere delen van de cirkel. Door er samen naar te kijken kom je sneller uit situaties waarin er sprake is van groter vs kleiner voelen, macht vs slachtoffergedrag, overrulen vs ontwijken.

Samen in beweging komen door bewustwording en het doorzien van ieders invloed op de dynamiek. Samen de knopen en verstrikkingen ontrafelen.

Er is veel winst te behalen als beiden kiezen om te investeren in zichzelf en daarmee in de relatie. Schroom niet als het ‘niet lekker loopt’ en jullie inzicht nodig hebben. Soms kun je zo vastzitten in herhalende patronen, dat jezelf niet ziet hoe er uit te komen. Blijf uit liefde voor jezelf en de ander niet hangen in een verstoorde of ontwrichte relatie. Velen gingen jullie al voor met onze aanpak binnen relatietherapie, omdat zij de moed en kracht hadden om te kiezen voor groei naar een volwaardige, liefdevolle en gelijkwaardige relatie.

Open, duidelijk en liefdevol communiceren zal zorgen voor een kloppende uitkomst. En soms kan dat leiden tot het inzicht dat het ‘op’ is en het WIJ gedeelte niet meer voedend is. Maar zelfs dan kan dit, vanuit liefde voor jezelf en de ander, kloppend zijn. Het gaat erom dat jullie vanuit kracht en liefde de juiste keuzes maken.

Loyaliteit en leegte

Veel vraagstukken, patronen en klachten die een rol spelen in relaties zijn terug te leiden naar je oorspronkelijke gezin of zelfs naar generaties daarvoor. Van generatie op generatie worden allerlei overtuigingen, patronen, trauma’s, conditioneringen, misvattingen, ziektes en emoties doorgegeven. Bij de conceptie verbind je je met je ouders en beide familielijnen. Je verbindt je met hun krachten, maar ook met hun beperkende patronen en verwondingen.

De mensen waar je nauw mee verbonden bent – in de eerste jaren van je leven je ouders, broers en zussen en later ook je partner en kinderen – vertegenwoordigen een intense spiegel. Zij raken delen in jou die om aandacht (liefde) vragen en nog heling nodig hebben. Of zij maskeren dit doordat ze dit juist voor je invullen of dragen. Soms is dat lastig om te zien, soms ook heel pijnlijk. Te zien dat de partner of misschien wel juist de kinderen, vanuit een groot loyaliteitsbesef, de leegte zijn gaan invullen. De leegte in jezelf, de leegte in de relatie of de leegte in het leven.

Liefde, aandacht en waardering

Als kind heb je veiligheid, liefde, aandacht en waardering nodig. Door omstandigheden rondom de zwangerschaps- en/of geboorteperiode en invloeden tijdens je eerste levensjaren vergeet je dat dit in jezelf aanwezig is. Door dit verlies van bewustzijn ga je je aandacht naar buiten richten.

Je gaat alles doen wat nodig is om dit van de ander te krijgen. Dit doe je door te loyaal te worden, door bijvoorbeeld te veel te zorgen, te veel verantwoordelijkheid nemen of door een rol in het gezin op je te nemen die in wezen bij een ander hoort. Om de pijn van het gemis aan liefde, aandacht en waardering niet te voelen bouw je beschermlagen (‘muurtjes’) op. Zo ontstaan later vervormde relaties, ofwel verstrikkingen. En neem je als kind dit patroon ook mee in je latere partnerrelatie. 

Wat je gemist of nog niet verwerkt hebt als kind werkt nog steeds door in je huidige relaties. Hoe je hierop reageert heeft te maken met het kind in jezelf – heeft dit innerlijk kind nog verwondingen of behoeften, of mag het er niet eens zijn? Misschien was je al heel vroeg een mini-volwassene, waardoor er weinig ruimte was voor creativiteit, spontaniteit, dromen en plezier.

Kijk naar jezelf

Om kinderen vertrouwen in zichzelf te laten krijgen, moet je als ouder naar jezelf kijken. Want zoals jij wilt dat zij gelukkig zijn, willen zij jou ook gelukkig zien. Als jij jezelf niet geeft wat je werkelijk nodig hebt en beperkende familiepatronen niet doorbreekt, zal het kind stagneren in zijn of haar ontwikkeling en voor jou gaan zorgen.

Iedereen heeft liefde, aandacht en waardering nodig, het zijn basisbehoeften. Wat doe jij om liefde, aandacht en waardering te krijgen?

Op vele momenten in je leven ben je dit buiten jezelf gaan zoeken. Eerst bij je ouders, later bij je partner en uiteindelijk misschien wel bij je kinderen. Dit is niet verwonderlijk, het lijkt een ‘normale weg’ te zijn. Maar er komt een moment dat je beseft dat dit niet de vervulling geeft die je zoekt. De ander kan je zoektocht naar liefde, aandacht en waardering niet invullen c.q. jij kunt de liefde, aandacht en waardering van de ander niet volledig ontvangen zolang je jezelf dit niet gunt en kunt geven.

Loslaten schuldgevoel

Voel je niet schuldig, dit zo menselijk patroon. Je hoeft niet vast te blijven zitten in de pijn. Besef dat je elk moment andere keuzes kunt maken. Keuzes om jezelf weer op de ‘juiste plaats’ te zetten. Keuzes dat eenieder zijn eigen plaats in het (familie)systeem kan innemen. Dan komt er balans in jezelf en ruimte in de relatie met de ander.

Alles komt samen